Pražák v Ostravě Pražák: "Helééé a proč tam u vás v týýý Ostravě mluvíte tak kráátce, véééď?" Ostravák: "Bo mame malo času, pičo!" Ostravák umí i čínsky. Čínsky se Chuj řekne Ňok. Velký chuj se čínsky řekne Karviňok. Stojí dva cikáni na zastávce tramvaje v Ostravě, když zrovna jedna přijíždí ... Jeden z nich se ptá vedle stojícího človíčka: "Odveze mě ta tramvaj do Vítkovic?" "Ne!" "A mě?", ptá se druhý. Ostravák sedí v autobuse na dvou sedačkách. Přijde Pražák a říká: "Posuň se až k voknu!" Ostravák nereaguje. Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a říká: "Posuň se až k voknu, ty vole!" Ostravák se otočí a říká: "Tak kvokni, pičo!" Příjde maník na Hlavní nadráží v Praze a říká: "Lístek, pičo!" Slečna pokladní se ho zeptá: "A kam to ...

pokračování

... video96693/sexy_brunette_in_passionate_sex Když sex - jen bezpečně,když kouřit - jen výjimečně, když ro zbít - tak na kousky,když polibek - tak francouzsky,když bavit se - jít do klubu,když natlouci tak přes hubu,když bojovat - tak s obranou,když milovat - tak s ochranou, když zemřít - tak láskou. Chlapi si povídají v hospodě a jeden z nich si stěžuje: Já když přijdu večer z hospody domů, otevřu a zavřu tiše za sebou dveře,opatrně si vyzuji boty a tiše po špičkách jdu nahoru po schodech. Ale manželka se i vždycky probudí,vyletí za mnou a seřve mě jak čokla!Co mám dělat,aby se nevzbudila??? Zkus to jako já! Já když přijdu večer z hospody domů,třísknu dveřmi tak,že se vzbudí i sousedi. Potom jdu obutý nahoru a dupu jako slon,jdu na ...

pokračování

Blondýnka jede autem a zastaví ji policajt: "Váš řidičák, prosím". Blondýnka na něj chvíli nechápavě kouká. "Je to taková kartička a je na ní vaše fotka", snaží se pomoc policajt. Ona se začne přehrabovat v kabelce, po chvíli vyndá zrcátko a podá ho příslušníkovi. Ten se na něj podívá, vrací ho zpátky a praví: "To jste měla říct hned, že jste policajtka, jeďte." Potkají se dva kamarádi: "Jak se Ti vede?" "Ale, budu se rozvádět." "A proč, prosím tě?" "Ale, ráno u snídaně jsem se přeřekl..." "Chtěl jsem říct: ´Miláčku, mohla bys mi, prosím tě, uvařit kávu?´ No a namísto toho jsem řekl: ´Ty krávo stará, posrala jsi mi celý život.´ Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví:"Je krásný, odkud ho máte?" "Z Afriky, tam je jich plno," odp...

pokračování

Pravý význam: Skaut = dítě oblečené jako kretén, pod vedením kreténa oblečeného jako dítě Meteorolog = expert, který dokáže přesně vysvětlit, proč se mu včerejší předpověď nepotvrdila. Kamarádka = osoba opačného pohlaví, která má něco, co způsobuje, že se sní nechceš vyspat. Informatik = odborník, který vyřeší problém, který vůbec neexistoval,způsobem,kterému nikdo nerozumí. Intelektuál = člověk, který dokáže více než dvě hodiny myslet na něco jiného,než na sex.Hardware = ta část počítače, do které můžete kopnout, když přestane fungovat software. Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci : 1 mýdlo 1 kartáček na zuby 1 zubní pastu 1 bochník chleba 1 litr mléka 1 jablko 1 pomeranč 1 broskev 1 švestku 1 rajče 1 salát 1 zelí 1 brambor 1 müsli ty...

pokračování

Říká manžel manželce: Co by jsi udělala, kdyby se stala taková náhoda, že mě najdeš v posteli s jinou ??? " Manželka na to : A co by jsi udělal Ty, kdybys mě našel v posteli s jiným ??? Manžel podrážděně:No pozor, nepleť si náhodu s kurvením !!! Mužská logika: Život je otázkou priorit ... Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit. Tak dal každé 50 tisíc korun, aby s nimi udělaly, co uznají za nejlepší.První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví: "Udělala jsem, drahý, vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu."Druhá nakoupila věci pro něho: oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd."To proto, drahý, abys věděl, jak na Tebe myslím ". Třetí vrhla peníze do podnikání, a po krátké době přinesla muži zpět100 000...

pokračování

Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou Tatínek řekl,že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer se zastavil a s uchem na dveřích Synek odříkal Otčenáš a poté: "Dobrou noc, tati, Dobrou noc,mami,dobrou noc babi, sbohem dědo". Týden na to dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo.Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:"Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi." Za týden umřela babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba. "Dobrou noc, mami, sbohem, tati." Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj.Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomi...

pokračování